• 模仿

模仿就是在参与对话的过程中拷贝其他人的心理上的惯用风格、节奏和面部表情。

模仿在社会交往中很自然的存在着，只有当你意识到它的存在并且认识到了它的作用的时候，它才能被当作一个有效沟通的工具和一个产生和睦关系的工具而被加以应用。

在模仿的过程中，你会更加注意对方的言语、肢体动作和面部表情。而你在重复过程中，在不显得刻意和笨拙下，会使自己变得友好和坦诚。

参考《修炼超凡魅力的八个要素》。

• 聆听

沟通是双向的。我们并不是单纯的向别人灌输自己的思想，我们还应该学会积极的倾听。

在聆听过程中，一定要耐心把话听完，才能达到倾听的目的。要避免开小差，随意打断别人的谈话。在适当的时候，还应该做出积极的反馈，如“对的”、“是这样”、“你说得对”等或点头微笑等，表示对谈话者的理解和鼓励。

参考《倾听的艺术》。

• 真诚

真诚是一个人为人处事的准则。当你展示真诚的时候，你的谈话会更加有吸引力。

首先，要避免谎言。其次，多说自己的经历，说自己的看法，展现你的兴趣，而不是空谈范谈。当我们能真诚的和别人沟通时，也能较容易的获得真实的回报。

• 注意肢体语言

相当程度的交流是通过肢体语言实现的。虽然我们自己不能看见，但其他人可以。如果你在说一件事的同时却在想着另一件，你的肢体语言很可能会泄露你真正的想法。

• 避免抱臂：抱臂通常是一种保守的行为，表示不同意你的想法，或者不想继续的暗示。
• 保持眼神交流：缺少眼神交流一般说明对方对所谈论话题不感兴趣。这可能是出于对某些内容的尴尬回避，或者不知道如何继续话题。
• 保持平稳的声调：当突然加大音量时，常常给人一种侵略性的语气，或者代表着情绪激动。

参考《你是否意识到这八种错误的肢体语言》和《15个办法提高你的肢体语言》。

• 就事论事

有时争吵的发生会波及一切不相干的事。在一段关系中能做到尊重，意味着要尽其所能地就事论事。尽管翻出很多鸡毛蒜皮的往事似乎能让你占上风，但是千万不要。如果争吵内容是今晚该谁做饭，就讨论谁该做饭这一个问题。千万不要突然转到谁在这个家里做了什么，比如小孩谁来带，厨房水池该谁洗。

争吵确实很容易突然失去控制，转向其他的东西而愈演愈烈。其中一方应该尽量遏制其发展，这时候应该走开。但为了避免误会这时一定要显示出你的尊重。比如你可以这样说：“听着，今晚再这样吵下去不会有任何结果。我们休息吧，也许明早醒来头脑比较清楚了再来谈论会比较好，行吗？”

• 保持情绪

谈话时尽可能保持精神的兴奋，以此来感染对方。

一个人的心情，固然能够影响一个人的行为。但是，行为也可以用来调整一个人的心情。所以，一个心中烦恼的人，如果要变得愉快，最好的办法，就是努力在谈话和动作之中，表现出一种愉快的态度来。那么，这种态度自然会影响你的心境，使你变得真正的快乐。

在说服他人时，要特别注意耐心。当想着要急着要说服别人时，往往会使得心情更为焦躁，一旦心浮气躁或操之过急。言辞也缺乏艺术，反使说服失败。说服他人的时候，产生焦躁的心情是可以理解的。在这种情况下，应该保持耐心，保持平稳的情绪。

最后，更好、更高效地交流，并不仅仅需要说话，你还得通过行动来获取。谈话时建立的形象等，只有真实的行动才能维护它，特别是当你许下一个承诺的时候。

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你是不是习惯于阅读越来越短的信息：从博客到论坛，再到微博，是不是对信息长度的“忍耐力”越来越差？你是不是开始习惯“多任务”的工作，在文档、即时通信工具、网页、微博之间快速切换？甚至，你无法集中注意力在一件事情上，对所有东西都失去兴趣。如果是这样你就要注意了，也许你患上了“注意力障碍”，也就是所谓的“网络注意综合征”。

• 拖延狂一计划，上帝就笑了

只要坐在计算机前，很容易就忘了自己要做什么，因为总会有比手头的工作更刺激，或更有趣的事情冒出来。

文：咪蒙

我是一个严谨的人，在豆瓣我只参加了三个小组：“我们都是拖延症”、“我又荒废了一天”以及“请假借口研究所”。

最近，“我又荒废了一天”小组正在庆祝组员突破了8万人，而“我们都是拖延症”小组虽然也有好几万会员，可惜活生生误入了歧途。按理说，这应该是一个攀比拖延业绩的狂欢地，但他们居然一脸严肃地探讨如何战胜拖延症，活像一个戒毒互助会……

说起来我也不算太拖拉。两年前我答应一个朋友帮她写篇稿子—是的，我还没写，但能怪我吗？她没有认真催我啊。每次我假装抱歉地跟她提这事，她都说，不急，不急。明知道我是拖延界天后，礼义廉耻是属圣诞老人的，一年只能出来一次，怎么能对我搞儒家温良恭俭让那一套呢？

据说日本漫画界拖稿大神富坚义博（又称“富奸义薄”）因为拖稿把编辑气得心脏病突发，他的超人气漫画《HUNTER》时断时续全凭高兴，有时候因为迷上PS2游戏就休载几个月，只有外星人才知道下一次复出是哪天，害得粉丝被他搞得人格分裂，一边祈祷他长命百岁别像《蜡笔小新》的作者一样人都挂了漫画还没连载完，一边又恨不得他在日本地震期间被震死了算逑，大家得个了断。

能把编辑啊粉丝啊搞得这么人不人鬼不鬼，当事人一定很HIGH很得意吧？你错了。

大部分拖稿狂天天活在催稿的阴影中，听到电话响就心惊肉跳害怕是催稿，上MSN怕被编辑抓到只能鬼鬼祟祟玩隐身，微博只敢看不敢发怕被说有时间更新没时间写稿，编造的拖稿理由千奇百怪什么手指软组织挫伤、眼压高导致间歇性失明，更夸张的连意外怀孕不小心流产这种扯淡借口都搬出来了——还有比这更猥琐的生存状态吗？

问题是，拖延的精髓就在于意志瘫痪，明知怎样做是对的，就是做不到。

我曾经发过一条微博，“不得不说，我还真是天赋异禀。不管正事多么紧要，时间多么紧迫，我都可以把自己所能想到的所有玩乐比如看剧集、综艺节目和电影，逛豆瓣和天涯、滚动玩微博等，直到确认所有地方都实在没有搞头的时候，才肯乖乖投入到十万火急迫在眉睫的重要事件上来。永远拖延、永远无耻、永远不知轻重……”无数人跟帖表示愤慨，因为我抢了他们的台词。

拖延时我们选择一个“挡箭牌”往往不是因为它更有趣，而是因为它不是我们应该做的那一样——哪怕《康熙来了》主题超无聊，微博上全是装B青年的废话，也要硬着头皮在这些破事上虚耗。

我对自己说，11点就动笔，然后就11：42了。12点开始！转眼间0：39了。好吧，1点一定一定写！终于，天亮了。这下不写不行了，但拖延狂都知道，玩的时候永远精神矍铄，而一旦终于决定要做正事了，就会困到想死。

让上帝发笑其实很简单，拖延狂把自己的计划告诉他就好。

互联网的邪恶在于，它制造了海量诱惑—给一个色鬼发大把惹火美妞，这不是考验人性么，而人性就是除了诱惑什么都能抵抗。

以为海量信息给我们增加了各种可能性，海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，而写《送你一颗子弹》的刘瑜就说，你怎么知道不是海阔凭鱼呛，天高任鸟摔呢！

美国一个科技作家麦琪·杰克逊写了本书，悲观又绝望，叫《分神：注意力的涣散和黑暗时代的来临》，他认为人类很可能沦为半人半机器，因为我们被各种信息吸引，永远处于走神状态。

英国作家阿兰·德波顿就是个走神专家，他说只要坐在计算机前，很容易就忘了自己要做什么，因为总会有比手头的工作更刺激，或更有趣的事情冒出来。

有时候很羡慕古代拖延狂。

你看雨果，写稿时干脆一丝不挂，让仆人把他的衣服全部藏起来，这样他就不能出去玩只能乖乖写稿了。放现代，正好可以在家跟妞们视频裸聊。

而文艺复兴时期的全才达·芬奇为自己拖拖拉拉一事无成而悔恨，作为画家、音乐家、哲学家、发明家、生物学家、地理学家、建筑工程师……他本来打算发明机器人、直升机、温度计和坦克的，结果都没实现，连绘画作品都不超过20幅。呃，让他上网试试，这家伙没准儿一头扎进Gay网、耽美小说和恋母论坛不可自拔。

正当我的拖延症愈演愈烈时，某天，家里网络莫名其妙出问题，罢工一整晚，我一气之下写了1万2千字的稿子，第二天编辑很惶恐，问，你受了什么刺激？

看吧，治好拖延狂，就跟减肥一样，关键是得对自己狠。像挥刀自宫一样挥刀断网，让必须随时上网查资料的狗屁借口见鬼去吧。

就连这篇稿子，我只拖了一天就交稿了（如果不是iPhone能玩微博看天涯社区我还能再提前点），对此，我很羞愧。

本来嘛，一篇关于拖稿的稿子，最佳的结局不就是版面开天窗，在空白页面上留下几个大字“作者拖稿中”吗？

• 做一只“特立独行的猪”更难了

社交网络让人类社会更容易产生“趋同”的意见。我们太容易从网上获知“别人怎么想？别人喜欢什么？”，而逐渐失去了自己的想法。

文：悠扬@科学松鼠会

斯坦福大学的精神病学教授Elias Aboujaoude在他今年二月出版的《虚拟的你：E型人格的危险力量》一书中认为，长期浸淫在网上会最终改变一个人的秉性。

经过数年对互联网使用的研究，他和同事发现有约2500人因不当使用网络而患上了强迫症（OCD）等各类精神疾病。

他极其赞同《浅薄：互联网如何影响我们的大脑？》一书作者Nicholas Carr的观点：互联网的信息过载除了给我们带来信息的便利，也会让我们产生强迫的人格，缺乏耐心，注意力涣散。互联网，可能让我们患上“网络浅薄综合征”。

这并非是空穴来风。近年来心理学家和神经学家的研究发现，过分依赖网络的信息收集方式会阻碍我们理解和消化信息的能力，甚至从长远的角度将影响我们的学习能力。

康奈尔大学的心理学家Helene Hembrooke就做了这样一个实验。他让学生分为两组，一组学生上课时被允许上网浏览网页，另一组学生则被要求在听讲时把电脑合上。

课后，他对学生上课的效果做了一个测验，结果发现被允许上课时浏览网页的学生听课效果明显低于不浏览网页的学生。即便有些学生浏览的是与课堂内容相关的网站，他们的听课效率也没有因此而提高。

另一项研究发现，和传统的课本学习相比，使用网页学习的效果也大打折扣。

不可否认，互联网对我们生活产生了巨大的正面影响，沟通和获取信息的途径变宽了，也变得更加迅捷。

但在这个过程中，我们处理信息的方式也发生了潜移默化的变化：我们习惯于阅读越来越短的信息，对信息长度的“忍耐力”越来越差；长篇大论的文章越来越被我们抛弃，传统媒体早已被“短平快”的网络媒体远远抛在了后面。

虽然短小精悍的信息带给我们无可比拟的信息量，但我们也因此减少了思考的深度和从长文章中可以获得的思辨的快乐。我们抛弃了深刻的思考方式，想法也越来越“浅”。

有了网络，依靠Quora、Wiki和Google，我们可以轻易地找到问题的答案，或是别人如何看待某个问题。

著名作家和人类学家Michael Crichton认为，社交网络让人类社会更容易产生“趋同”的意见。我们太容易从网上获知“别人怎么想？别人喜欢什么？”，而逐渐失去了自己的想法。在互联网时代，做一只思想深邃，“特立独行的猪”，可能是一件更难的事情了。

加州大学洛杉矶分校的发展心理学家Patricia Greenfield在《科学》杂志中提出警告：

当我们使用计算机和智能手机等电子设备快速浏览网页时，大脑在不停地被训练着进行快速但浅薄的加工过程，这可能会极大地影响我们思维的深度、批判性思维的能力和创造性。特别是过多接触互联网，可能会影响我们下一代形成健全，富有创造力的思维。

越来越多的人倾向于一种“多任务”的工作方式，在不同的媒介间进行着切换。

心理学家发现，这种互联网“多任务”甚至会让人们患上类似“注意力障碍”的心理问题。斯坦福大学的一组研究者就发现，互联网的多任务者甚至在非网络任务中的能力也有所下降：他们无法从复杂的信息中提取重要的内容，所有的东西都会让他们分神。在注意力受到严重影响的同时，还大大削减了思考的能力，让思维变得更难以深入到复杂的层面。

“多任务”的影响不仅是行为层面的，它还会影响我们的生理系统和大脑，降低思维的深度。

在一项由加州大学的Gloria Mark主持的研究中，同时处理多任务的人虽然工作时间更短，但工作的效果也更差，焦虑感和压力感也更强，这将进一步影响他们的思维效率。

加州大学的心理学家Russell Poldrack还发现，当人们专心在一件事情上时，新的信息能够很好地存储到大脑与记忆有关的海马区；但当人们进行多任务时，大脑的纹状体而非海马会参与到新信息的处理中，这样的处理方式会显著减慢思考的过程。

• 半年看不完一本书

梁爽，空乘人员，微博时间：8个月

梁爽是专门飞长途的，每个月大概有2/3的时间在空中度过。2010年，她读完了包括《罗斯福总统自传》、《从平城到洛阳》、《凶年纪事》，东野圭吾系列，张大春系列等20余本书。

开了微博后，梁爽就发现离不开它了。上飞机前一秒都在刷微博，在旅店也是可以足不出户地一边看电视一边刷，“在空中飞行的那段时间变得难熬起来，”梁爽说，“以前看书的时候即使再好看的书，也没试过这么坐立不安”。

梁爽现在的包里有一本《我们台湾这些年》，这本书看了半年还没有看完，“每次我都强迫自己要认真看下去，但是真是翻个两页，就完全读不下去了，”梁爽说，“即使眼睛盯在字上，也完全接受不到这些字反映出来的东西，有没有字，都像盯在木板上看一样。”

• 热得快冷得更快

于浩然，广告公司策划总监，微博时间：18个月

于浩然在微博上会关注“解救儿童”“两会观点”“云南地震”“救狗事件”这些社会热点。

“能做的不多，发表下意见总是可以的。”只是，时间一久，于浩然发现，事情正在发生的时候，会刻意地关注，而且会非常用心地评论，但是当事情过去，首先微博本身已经不再出现热点，而即使有人重提的时候，自己和大家的热情都在减退，“比如解救孩子那会儿，我都转了好多条，而且看那些转发都在上万甚至数十万条，但是最近，我又看到了一条这样的微博，但已经没有了当初那种‘一看到就马上转’的感觉了，”于浩然说，“但后来我想想还是得转吧，于是翻了好几页才翻到，然后一看，转发人数还不到500。”

• 不刷屏不自在

小冉，艺人宣传，微博（开心网）：时间3年

“只要不是在陪艺人和开会，任何时候，我必须能刷到微博，不然会浑身不自在。”

有一次因为处理一个突发事件，小冉打了一通长达７０分钟的电话，挂线后第一件事，是在网页上打开自己的微博，然后一直翻页。网络版规定１０页就没了，而最旧的消息是距离现在55分钟，直到今天小冉回想起这件事还是感觉遗憾：“老觉得有１５分钟的东西被刷掉了，也不知道刷掉的是什么。”

小冉关注了500个人，她会花几乎所有工作外的时间来看这些信息，甚至半夜醒来喝水，“要看自己最关注的人，比如是行业巨头的，同行领袖”。

“很多时候不是说要看什么，也不一定是微博，就是觉得时间空出来很奇怪，非要做些什么事，不做不舒服。”

• 审稿就是找关键词

宁愿，电子杂志主编，微博时间：14个月

宁愿的交际网基本上是在微博中建立的，私信交换联系方式，从最基本的回复、评论开始。她一般就会飞速地浏览140字，然后给出第一个判断，通常是“很有趣”、“太让人生气了”、“太美了我也想要一个”之类。

这种习惯很快就延伸到自己的工作中，在审稿的时候会飞快地“一目十行”，基本上就像在找关键词一样，“我现在看不了大段大段的文字，所有稿子我都规定段落越多越好，最好一句成段，这也是现代人的阅读方式嘛。”宁愿说。作为一个电子杂志的主编，宁愿每个月订6份设计类杂志，都是大幅大幅的图，文字很少，但即使这样，也没有几本能从头到尾都翻完。

• 拯救注意力

文：禾穗

不要在下午时间进行多重任务。午饭后的劳累感，加上多任务的紧张，会给大脑带来过重的负担，可能会让你更加难以集中注意力，工作效率下降。

尝试冥想。现在流行的佛教和瑜伽中的冥想能在一定程度上帮助我们训练集中注意的能力，排除外界干扰。这项结果也得到了神经心理学研究的支持—冥想可以提高大脑及与注意力相关脑区的活动效率，有助于提高人们的记忆和注意力。

训练多任务从简单任务开始。澳大利亚昆士兰大学的神经学家Paul Dux发现，人们可以通过训练提高多任务的效率。他使用了一个非常简单的任务：寻找屏幕上的视觉目标同时念出单词。经过训练的人们可以更好地同时完成这两个任务，但人们还不清楚，这样的训练是否也能够帮助人们在复杂的多任务情况中得到提高。

控制减少自己的“多任务”倾向。著名的生活博客“禅习气( Zenhabits)”博主Leo Babauta给人们列出了几个小窍门：利用浏览器上的网页屏蔽和监控插件（例如Firefox的Leechblock和Chrome上的StayFocusd）监控无关网页的使用；尝试每天或每周的“无网时”或“无网日”；关掉邮件提醒，每天只在固定的时间查看邮件；MSN设置为“隐身”模式，工作的时候减少闲聊等……

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在生存压力越来越沉重，人心越来越浮躁的现代经济社会中，人们的心理承受力也似乎变得脆弱敏感甚至不堪一击。于是，“别理我，烦着呢”成了某些人的口头禅，而“郁闷”则似乎成为都市人的一种流行病，严重的甚至可能恶化为“抑郁症”。

人在郁闷时，一个人蜷缩在角落里发呆，静静地不想动弹，愈是冥思苦想，愈是钻牛角尖，结果长久地陷入郁闷无法自拔。这时候，我用最快的速度让身体动起来。写字也好，画画也好，做做家务活也好；或走出户外，散步也好，骑车也好，跑步也好；或找人闲谈也好，辩论也好，争吵也好……只要你略微动起来了——做事情、与人打交道或是锻炼身体，你就会惊讶地发现，郁闷似乎并没有那么可怕，郁闷也能被轻易地驱逐。

为什么动起来会有那么大功效？原来，郁闷说到底是一种心理上的困境，陷入郁闷的人因为自伤自怜而加重了症状，一动不动地闷着，只会沉溺于自己那点翻天覆地想不明白的小我之中。身体一动，心情往往就要跟着发生变化，人的注意力发生转移，尤其是从事需要全神贯注投入的体育运动，烦恼更会完全抛在脑后，郁闷也必然会减轻；其次，动起来后环境发生了变化，那种足以将人囚禁于郁闷中的特定情境，突然不存在了，这种外在环境的转移，往往是由静到动，由晦暗逼仄的室内到明亮宽敞的户外，由沉寂压抑到喧闹、生机勃勃。最后，动起来需要消耗一定的能量，而心理压力和不良情绪也会随之得到一定程度的消解释放。因此，有的人在极其苦闷的时候，干脆不去管它，选择某种剧烈的运动，出一身大汗，洗个热水澡沉沉睡一觉，第二天醒来精神就会好得多。

每个人都可能郁闷，时间有长有短，程度有浅有深，解脱的速度因人而异，因事而异。但是我认为郁闷并不可怕，只要不再偏守一隅，懒洋洋不肯动，一个劲地自怨自艾，而是站起身、走出去、动起来，那么郁闷就会渐渐离去！

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1. 最悔：“希望当初我有勇气过自己真正想要的生活”
2. 第二：“希望当初我没有花这么多精力在工作上，错过了关注孩子成长的乐趣，错过了爱人温暖的陪伴”
3. 第三：“希望当初能有勇气表达我的感受，而不是长期压抑愤怒与消极情绪”
4. 第四：“希望当初我能和朋友保持联系，而没有因忙碌的生活忽略了曾经闪亮的友情”
5. 第五：“希望当初我能让自己活得开心点，而不是习惯了掩饰，在人前堆起笑脸”

无独有偶，在日本也有这样一位年轻的临终关怀护士大津秀一。他在亲眼目睹、亲耳听到1000例患者的临终遗憾后，写下了《临终前会后悔的25件事》一书，与美国的热帖内容不谋而合。其中，“没有注意身体健康”、“没能谈一场永存记忆的恋爱”、“没有留下自己生存过的证据”等，都成为了人们的“人生至悔”。活着的我们又该如何拥有一个不留遗憾的人生呢？

• 别让这些遗憾 变成你的遗憾

第一个遗憾：没有做自己想做的事。

大津秀一说：“人们临终前最常说的一句话就是，人这一辈子啊，太短了。”有人削尖脑袋往上爬，有人辞官归故里；有人自甘平庸，也有人孜孜以求。人生有很多活法，千万别被别人的价值观“绑架”，不要把别人希望你过的生活当作是你想要的生活。想谈恋爱，现在就行动吧；想学点什么，现在就开始吧。人生就像个旅行团，你已经加入了，不走完全程，岂不可惜？

第二个遗憾：没有实现梦想。

当人们在生命尽头往回看时，往往会发现有好多梦想没有实现。“真正的后悔，其实不是因为没有实现梦想，多半是责怪自己没能尽100%的力量实现梦想。”坚持梦想是一件“知易行难”的事。一个没有期限的梦想只是个梦，给梦想加一个“截止日期”，把它变成现实的目标，才更容易实现。

第三个遗憾：做过对不起良心的事。

人非圣贤，孰能无过？一辈子不做错事，是根本不可能的。即便不肯杀生的佛家弟子，也难以避免走在路上踩死一只蚂蚁。为了生存而做的无损原则的“坏事”是可以被原谅的，与其背着负罪感生活，不如放下包袱往前看。

第四个遗憾：被感情左右度过一生。

现实生活中，感性的人总是嘲笑理性的人“活的太严肃”。其实，太在乎自己的感受又能如何？笑过、哭过、发泄过，生活也不会因此改变。也许真要等临终一刻才能明白，每天为之烦恼、痛苦、伤心、气愤、达到忍耐极限的事，是多么可笑和不值一提。

第五个遗憾：没有尽力帮助过别人。

或是冷漠，或是怕吃亏，让很多人不敢做个善良人。其实，善良的人很少后悔，他们活得坦然、心安，那是善良给予他们的美好回报。去帮助那些需要你的人，“被人需要”的感觉远比“索取”好得多。

第六个遗憾：过于相信自己。

我们都有过这样自大自负甚至唯我独尊的时刻，认为自己不后悔做过的任何一件事。这样虽然看起来很积极，但却显得盲目。总有一些事，别人比你想的细致周到，多听一句、多想一秒，可以让你少走很多弯路。

第七个遗憾：没有妥善安置财产。

现在因为财产引发的家庭纠纷越来越多。其实，作为老人，一定要把处置财产当做一件重要的事，在世时就规划好。如果子女多，分配一定要公平，不要因为钱物，伤了孩子们间的感情。

第八个遗憾：没有考虑过身后事。

这一点和处置财产很相似。一个人活着，会留下很多印记。周围的人和事，都会因为你的离开而变化。提早规划一下，不但可以让自己更坦然接受生老病死，也能提醒自己好好享受人生。别等走不动路、听不懂话的时候，才发现还有很多事情没做。

第九个遗憾：没有回故乡。

每人心里都有一个地方被埋在最深处，却一生不忘这就是故乡。很多人会念叨，等我退休了就回老家。往往等来等去，最后回家的只是一个骨灰盒。有生之年，尽量每年都回家看看，听听乡音、吃点美食。这个在地理上让你无法割舍的地方，也是你灵魂的一个居所。

第十个遗憾：没有享受过美食。

你是否把好吃的东西都留给孩子，因为工作忙每顿饭都随便打发，或是为了健康每天只吃所谓的“营养”食物？吃饭，不仅为了饱腹，它还满足我们很多心理需求。品尝美食，也是一种很好的心灵治疗。还有就是，别放弃任何一个和家人吃饭的机会，总有一天，这个饭桌上的人会慢慢消失。

第十一个遗憾：大部分时间都用来工作。

在这个逐利的社会，工作、金钱、权势成为成功的金标准，很多人到老才后悔，那么好的青春，怎么都献给工作了呢？看看大自然的样子，感受季节的变化，聆听艺术的召唤，这些事情不会让你变富有，却会让你的人生有意义。

第十二个遗憾：没有去想去的地方旅行。

积攒了很多旅行计划却没有成行，因为孩子太小、钱太少、休假太少或是工作离不开？很多人都觉得，旅行任何时候都可以去，只有生病的人才懂得，旅行也是一种奢侈品。

第十三个遗憾：没有和想见的人见面。

可能是你小学时最喜欢的老师，可能是你的初恋，谁的生命都不能永恒，尤其是那些比你年长的人，哪怕身在异地，也可以专门拜访一下。我们应该抱着“一期一会”的观念生活。这是日本茶道的用语，“一期”就是一生，“一会”就是一次相会，说的是人生的每一个瞬间都不能重复，所以每一次的相会都变成了仅有的一次。

第十四个遗憾：没能谈一场永存记忆的恋爱。

爱，也是人存活世间的证明。我们经常看到，在一起的人未必不相爱，相爱的人却被迫分开，这是人生无常，也怪很多人自己没有努力。爱应该是一种忠诚和无私的付出，一种勇敢而无畏的表达，这是我们作为人的权利，千万不能只当儿戏。

第十五个遗憾：一辈子都没有结婚。

很多人年轻时觉得婚姻可有可无，一个人更自在。年纪大了却开始后悔，没有一个可以相互扶持的人。虽然好姻缘可遇不可求，但是也得自己努力，碰到合适的人千万不要犹豫。这个世界上不会有“最合适”的人，“比较合适”的人也不会等你一辈子。

第十六个遗憾：没有生育孩子。

现在很多人觉得，“我自己都还是孩子，怎么养孩子呢？”其实，为人父母，不仅是为了传承血脉，也是一种“活过的证据”。想想到了老年时儿孙满堂的欢乐，年轻时养育子女受的苦又算什么呢？

第十七个遗憾：没有看到孩子结婚。

有些子女认为“不结婚”是自己的私事，和父母没有关系。相反，很多老人生前最大的遗憾，就是没有看到自己儿女结婚。婚姻确实是私事，但有时候，不结婚却是件“自私”的事。不妨也站在父母的角度考虑，努力了却他们的遗憾吧。

第十八个遗憾：没有注意身体健康。

年轻时，身体是可以最肆意挥霍的资本，熬夜、喝酒、抽烟……健康是这样一个东西，你拥有它的时候往往感觉不到它的存在，失去它的时候才发现，它是那么的重要。从现在开始，努力改掉一些坏习惯，为自己和身边的人，健康生活。

第十九个遗憾：没有戒烟。

很多癌症和慢性病都和吸烟有关，不少患者直到查出肺癌，才开始悔过没及早戒烟。很多人抱着侥幸的心理吸烟，觉得倒霉事不会落到自己头上。克制欲望需要勇气和付出，但你的付出会以“健康”这种方式再返还给你。

第二十个遗憾：没有表明自己的真实意愿。

我们怕得罪人，怕给别人添麻烦，在意别人怎么看自己，这样在无形中漠视了自己的真实意愿。其实，无论什么时候，都该说出你真实的想法。只要愿意沟通，你会发现，事情比你想得简单得多。

第二十一个遗憾：没有认清活着的意义。

活着，绝不仅仅是寿命的一个数字，而是你活的质量。大津秀一碰到过一个癌症晚期的病人，他把生命仅剩的三个月，分成了许多个周期，每个周期做一件想做的事情。哪怕只剩一天，都用来过最好的生活。这就是活着的意义。

第二十二个遗憾：没有留下自己生存过的证据。

很多人觉得，留下房子、财产就是生存的证据，其实不对。既然在这个世界上走过，总该有些精神食粮留给后人。不管是工作、研究、学业上的成就，还是写给亲人、朋友的信，都是这样的“证据”。

第二十三个遗憾：没有看透生死。

看透生死不代表轻视生命，而是以一种更理性的姿态活着。中国人往往忌讳谈论死亡，其实，死亡只是所有生命共同的归途。不用忌讳，更不用惧怕。

第二十四个遗憾：没有信仰。

虽然很多人没有信仰一样活得很好，但是有信仰的人，会更透彻懂得人生的意义。尤其在面对困苦、无助的时候，信仰更可以成为一种强大的治愈力量。

第二十五个遗憾：没有对深爱的人说“谢谢”。

很多时候，我们在外彬彬有礼，对亲密的人说话却毫无顾忌。用好语言是人际交往的一门大学问，哪怕是亲近的人，也不必腼腆，要常说“谢谢”、“对不起”和“我爱你”，这是为感情保温的最好办法。

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关于自己

• 自恋与自尊

人对自我的关注度无穷无尽，健康的自恋是自尊的基础。

人可以躲进（不管是自主还是不自主）自己的“小匣子”里无限快乐，或者抑郁难过。开心和不开心，都和任何人没关系，具体说就是，刚刚触发情绪的那一瞬，完全来自小我。

自恋是一种本能，而自尊是技能。

• 扳机与自卑

人存在扳机。比如不能听到、看到、提到某个字眼、片段或人。一厢情愿也好，被迫无奈也好，人非圣贤，心里总会存在一些“惦记”过不去。这些过不去的东西，正是自己的小自卑。比如：

1. 生理、安全、钱
2. 学历、归属、感情、尊重
3. 知识、美学、自我实现

担心害怕的东西，恰恰代表自己对此的欠缺与渴望。我们可以这样：

• 认识扳机 → 承认扳机 → 对自己好点

对自己好，意味着强化自恋的部分，弱化自卑的部分。弱化不代表没有，而是自知。如果渴望的动作具有可行性，能争取得到，那就不要纵容自己的惰性和软弱。

关于对事情的沟通

• 突然就误解了

个性与多样化来自成长环境、教育和阅历。多样能擦出思维的火花，也可能导致低效甚至负面的沟通。不同的人对故事的理解千差万别，即便在一句话上，都有可能因为断句、语调、表情造成各种各样的误会。况且，与人沟通“事”，不可能不带“情”。“事情”总是一块出现的，拆不散。

两个人进行沟通，需要各自往前一步，才能将两个事情说到一块儿。往前，比如站在对方的角度思考前因后果，比如尽量避免引起歧义的字眼。且不说跨行业，就一个圈子（专业、公司、项目组）里看，词汇的意思也可能天上地下。打比方：

• 会员。集团的用户/集团的特权用户
• 非诚勿扰。电影/电视节目

还有常见的词汇：

• 小姐。姑娘/女士/陪聊/ 妓女
• 九点钟。上午9点/晚上9点

• “想太多”

误会在还没有成为“误会”的时候，就已经形成了。当一个人想太多时，或许是突然情绪不好，或许是触动到扳机，人会发神经般地把一件事情不断放大，上升到一个远远偏离本意的高度。比如，主管说：这点小事都做不好。我们来模拟发神经的过程：

1. 这点小事都做不好
2. 那还怎么能做大事？
3. 既然做不了大事，那就没有培养的价值
4. 说明没有进取心
5. 以后肯定会有越来越多的小事做不好
6. 先留着打杂好了，做完了借口辞退
7. 这个公司做不好，别的公司肯定也做不好
8. 失业，家庭也会破灭
9. 人生没有意义了
10. ……

短短不到1分钟，思维层级跳跃，完成了天翻地覆的“升华”，却纯粹是自己的碎碎念。念叨一下发泄也行，如果当真，或者醒悟不过来，那就悲剧了。——很可能主管只是想表达，这点小事都做不好，我给你升职，怎么服众呢。

关于人际关系

• 废话不废

毫无例外，人偏向相信自己熟悉的人。如果一个陌生人，不论是从马路走来，还是在网络上突然塞你一封私信，向你嘘寒问暖，你铁定会诧异地认为他是个疯子。不同关系程度的人之间，交流的层级也不一样。这不是做作，而是取决于双方建立的信任度。

“废话”，比如寒暄，比如八卦，都能自然地增加彼此的了解，为信任加分。前提是两个人都感觉良好，而不是应酬。废话作为描述的补充成分，也能减小歧义的可能性。

• 分享与程度

与他人分享，有下面几个级别：

1. 寒暄
2. 所知
3. 所思
4. 所感
5. 所是

寒暄就是打个照面，说声“嘿，你也在啊”。人都是相互的，我目中有人，他也会这样对我。寒暄是最浅层次的，还谈不上分享。

所知，就是确凿存在的，谁都知道。比如明天天气会转凉，比如这个程序的快捷键是什么。所思，即思考层面了。思考是独有的，往往也是理性的。所感，便是感触了。这已经到了分享的最高境界，因为感性的东西，尤其是不快和难过，都包含不堪、“示弱”甚至是“把柄”的成分，我们常常觉得这个“见不得光”。如果双方沟通到这个层面上，能站在对方的角度，还愿意出谋划策，那么这样的沟通再成功不过了。

所是，也即我是怎样的一个人。趋向接近完完全全展现自己的本性，从外到内，从儿时到现在。愿意分享“所是”的人，要么是至亲，要么是知己。

真心地去沟通，不求一定要达到怎样的高度。人之间总是有差异的，有的人没招惹，兴许你看着就恶心和反感；有的人，不开口都喜欢得不得了。感性的东西最自然，理性的最真实。

关于沟通

• 语言

向他人表达问候与关心，正确的“语言”因人而异：

正面的话

• 礼物
• 服务
• 时间
• 肢体接触

并不是所有人都听甜言蜜语这一套，或许在家里打扫一次卫生他就服服帖帖了。有的人什么都不需要，只想拥有你单独和他在一起的时光。

• 沟通方式

沟通出现失误，弱者无法采取正面还击的时候，往往会不由自主地进行被动攻击。所谓被动，即非蓄意发起。比如就是迟到，就是做不好。发起被动攻击，双方都很难受；既是弱者的无奈之举（可能他都没意识到），也是被攻击者的失败。

在沟通的环节中，人们大致分为：

• 讨好型 – 害怕冲突的情绪
• 指责型 – 对别人期待
• 打岔型 – 害怕紧张的局面
• 超理智型 – 回避和压抑情绪
• 一致型 – 复杂问题简单化，同时温和地坚持

在不同的场合倚重不同的型号。顾客至上，他指责，我讨好。老板虽是王法，没事打个岔。

超理智型虽然给出了解决方案，但没有照顾到对方的情绪，可能在亲友间得不偿失；却是做决策时的苦口良药。一致型尽管完美，但也容易扣上“好好先生”的帽子。

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无觅