• 模仿

模仿就是在参与对话的过程中拷贝其他人的心理上的惯用风格、节奏和面部表情。

模仿在社会交往中很自然的存在着，只有当你意识到它的存在并且认识到了它的作用的时候，它才能被当作一个有效沟通的工具和一个产生和睦关系的工具而被加以应用。

在模仿的过程中，你会更加注意对方的言语、肢体动作和面部表情。而你在重复过程中，在不显得刻意和笨拙下，会使自己变得友好和坦诚。

参考《修炼超凡魅力的八个要素》。

• 聆听

沟通是双向的。我们并不是单纯的向别人灌输自己的思想，我们还应该学会积极的倾听。

在聆听过程中，一定要耐心把话听完，才能达到倾听的目的。要避免开小差，随意打断别人的谈话。在适当的时候，还应该做出积极的反馈，如“对的”、“是这样”、“你说得对”等或点头微笑等，表示对谈话者的理解和鼓励。

参考《倾听的艺术》。

• 真诚

真诚是一个人为人处事的准则。当你展示真诚的时候，你的谈话会更加有吸引力。

首先，要避免谎言。其次，多说自己的经历，说自己的看法，展现你的兴趣，而不是空谈范谈。当我们能真诚的和别人沟通时，也能较容易的获得真实的回报。

• 注意肢体语言

相当程度的交流是通过肢体语言实现的。虽然我们自己不能看见，但其他人可以。如果你在说一件事的同时却在想着另一件，你的肢体语言很可能会泄露你真正的想法。

• 避免抱臂：抱臂通常是一种保守的行为，表示不同意你的想法，或者不想继续的暗示。
• 保持眼神交流：缺少眼神交流一般说明对方对所谈论话题不感兴趣。这可能是出于对某些内容的尴尬回避，或者不知道如何继续话题。
• 保持平稳的声调：当突然加大音量时，常常给人一种侵略性的语气，或者代表着情绪激动。

参考《你是否意识到这八种错误的肢体语言》和《15个办法提高你的肢体语言》。

• 就事论事

有时争吵的发生会波及一切不相干的事。在一段关系中能做到尊重，意味着要尽其所能地就事论事。尽管翻出很多鸡毛蒜皮的往事似乎能让你占上风，但是千万不要。如果争吵内容是今晚该谁做饭，就讨论谁该做饭这一个问题。千万不要突然转到谁在这个家里做了什么，比如小孩谁来带，厨房水池该谁洗。

争吵确实很容易突然失去控制，转向其他的东西而愈演愈烈。其中一方应该尽量遏制其发展，这时候应该走开。但为了避免误会这时一定要显示出你的尊重。比如你可以这样说：“听着，今晚再这样吵下去不会有任何结果。我们休息吧，也许明早醒来头脑比较清楚了再来谈论会比较好，行吗？”

• 保持情绪

谈话时尽可能保持精神的兴奋，以此来感染对方。

一个人的心情，固然能够影响一个人的行为。但是，行为也可以用来调整一个人的心情。所以，一个心中烦恼的人，如果要变得愉快，最好的办法，就是努力在谈话和动作之中，表现出一种愉快的态度来。那么，这种态度自然会影响你的心境，使你变得真正的快乐。

在说服他人时，要特别注意耐心。当想着要急着要说服别人时，往往会使得心情更为焦躁，一旦心浮气躁或操之过急。言辞也缺乏艺术，反使说服失败。说服他人的时候，产生焦躁的心情是可以理解的。在这种情况下，应该保持耐心，保持平稳的情绪。

最后，更好、更高效地交流，并不仅仅需要说话，你还得通过行动来获取。谈话时建立的形象等，只有真实的行动才能维护它，特别是当你许下一个承诺的时候。

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关于自己

• 自恋与自尊

人对自我的关注度无穷无尽，健康的自恋是自尊的基础。

人可以躲进（不管是自主还是不自主）自己的“小匣子”里无限快乐，或者抑郁难过。开心和不开心，都和任何人没关系，具体说就是，刚刚触发情绪的那一瞬，完全来自小我。

自恋是一种本能，而自尊是技能。

• 扳机与自卑

人存在扳机。比如不能听到、看到、提到某个字眼、片段或人。一厢情愿也好，被迫无奈也好，人非圣贤，心里总会存在一些“惦记”过不去。这些过不去的东西，正是自己的小自卑。比如：

1. 生理、安全、钱
2. 学历、归属、感情、尊重
3. 知识、美学、自我实现

担心害怕的东西，恰恰代表自己对此的欠缺与渴望。我们可以这样：

• 认识扳机 → 承认扳机 → 对自己好点

对自己好，意味着强化自恋的部分，弱化自卑的部分。弱化不代表没有，而是自知。如果渴望的动作具有可行性，能争取得到，那就不要纵容自己的惰性和软弱。

关于对事情的沟通

• 突然就误解了

个性与多样化来自成长环境、教育和阅历。多样能擦出思维的火花，也可能导致低效甚至负面的沟通。不同的人对故事的理解千差万别，即便在一句话上，都有可能因为断句、语调、表情造成各种各样的误会。况且，与人沟通“事”，不可能不带“情”。“事情”总是一块出现的，拆不散。

两个人进行沟通，需要各自往前一步，才能将两个事情说到一块儿。往前，比如站在对方的角度思考前因后果，比如尽量避免引起歧义的字眼。且不说跨行业，就一个圈子（专业、公司、项目组）里看，词汇的意思也可能天上地下。打比方：

• 会员。集团的用户/集团的特权用户
• 非诚勿扰。电影/电视节目

还有常见的词汇：

• 小姐。姑娘/女士/陪聊/ 妓女
• 九点钟。上午9点/晚上9点

• “想太多”

误会在还没有成为“误会”的时候，就已经形成了。当一个人想太多时，或许是突然情绪不好，或许是触动到扳机，人会发神经般地把一件事情不断放大，上升到一个远远偏离本意的高度。比如，主管说：这点小事都做不好。我们来模拟发神经的过程：

1. 这点小事都做不好
2. 那还怎么能做大事？
3. 既然做不了大事，那就没有培养的价值
4. 说明没有进取心
5. 以后肯定会有越来越多的小事做不好
6. 先留着打杂好了，做完了借口辞退
7. 这个公司做不好，别的公司肯定也做不好
8. 失业，家庭也会破灭
9. 人生没有意义了
10. ……

短短不到1分钟，思维层级跳跃，完成了天翻地覆的“升华”，却纯粹是自己的碎碎念。念叨一下发泄也行，如果当真，或者醒悟不过来，那就悲剧了。——很可能主管只是想表达，这点小事都做不好，我给你升职，怎么服众呢。

关于人际关系

• 废话不废

毫无例外，人偏向相信自己熟悉的人。如果一个陌生人，不论是从马路走来，还是在网络上突然塞你一封私信，向你嘘寒问暖，你铁定会诧异地认为他是个疯子。不同关系程度的人之间，交流的层级也不一样。这不是做作，而是取决于双方建立的信任度。

“废话”，比如寒暄，比如八卦，都能自然地增加彼此的了解，为信任加分。前提是两个人都感觉良好，而不是应酬。废话作为描述的补充成分，也能减小歧义的可能性。

• 分享与程度

与他人分享，有下面几个级别：

1. 寒暄
2. 所知
3. 所思
4. 所感
5. 所是

寒暄就是打个照面，说声“嘿，你也在啊”。人都是相互的，我目中有人，他也会这样对我。寒暄是最浅层次的，还谈不上分享。

所知，就是确凿存在的，谁都知道。比如明天天气会转凉，比如这个程序的快捷键是什么。所思，即思考层面了。思考是独有的，往往也是理性的。所感，便是感触了。这已经到了分享的最高境界，因为感性的东西，尤其是不快和难过，都包含不堪、“示弱”甚至是“把柄”的成分，我们常常觉得这个“见不得光”。如果双方沟通到这个层面上，能站在对方的角度，还愿意出谋划策，那么这样的沟通再成功不过了。

所是，也即我是怎样的一个人。趋向接近完完全全展现自己的本性，从外到内，从儿时到现在。愿意分享“所是”的人，要么是至亲，要么是知己。

真心地去沟通，不求一定要达到怎样的高度。人之间总是有差异的，有的人没招惹，兴许你看着就恶心和反感；有的人，不开口都喜欢得不得了。感性的东西最自然，理性的最真实。

关于沟通

• 语言

向他人表达问候与关心，正确的“语言”因人而异：

正面的话

• 礼物
• 服务
• 时间
• 肢体接触

并不是所有人都听甜言蜜语这一套，或许在家里打扫一次卫生他就服服帖帖了。有的人什么都不需要，只想拥有你单独和他在一起的时光。

• 沟通方式

沟通出现失误，弱者无法采取正面还击的时候，往往会不由自主地进行被动攻击。所谓被动，即非蓄意发起。比如就是迟到，就是做不好。发起被动攻击，双方都很难受；既是弱者的无奈之举（可能他都没意识到），也是被攻击者的失败。

在沟通的环节中，人们大致分为：

• 讨好型 – 害怕冲突的情绪
• 指责型 – 对别人期待
• 打岔型 – 害怕紧张的局面
• 超理智型 – 回避和压抑情绪
• 一致型 – 复杂问题简单化，同时温和地坚持

在不同的场合倚重不同的型号。顾客至上，他指责，我讨好。老板虽是王法，没事打个岔。

超理智型虽然给出了解决方案，但没有照顾到对方的情绪，可能在亲友间得不偿失；却是做决策时的苦口良药。一致型尽管完美，但也容易扣上“好好先生”的帽子。

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• 虚心：虚心使人进步，而骄傲自满导致失败

牛顿在其晚年之时，曾说：“如果我已经看得更远，这是因为我是站在巨人的肩膀上的缘故。”，并认为自己不过是海边捡拾贝壳的孩童。

唐朝著名诗人白居易，每当做了一首诗，总是先念给牧童或老妇人听，然后再反复修改，直到他们听了拍手称好，才算定稿。像白居易这样一位著名的诗人，并不因牧童和村妇的无知而轻视他们。因为他懂得真正的文学作品，必须得到大家的欣赏，所以他虚心求教于一般人，这才使他的诗通俗易懂，在民间广为流传，为后人所称颂。

文艺复兴时期的著名画家达·芬奇曾经这样告诉我们：“很少的知识使我们骄傲，而更多的知识则会使人虚心，就像成熟的麦穗永远都向着大地，向着它的母亲。”

大发明家爱迪生有过1000多项改变人们生产和生活方式的发明，被誉为“发明王”和“一代英雄”。但在他的晚年，由于越来越严重的骄傲情绪，使得恰恰是在他最志得意满的领域里，犯了大错误。他固执地反对交流输电，一味坚持直流输电，结果导致惨败。原来以他命名的公司不得不改为“通用电器公司”，而实行交流输电的威斯汀豪斯公司至今仍保留着。这真是“英雄迟暮，骄则自误。”

富兰克林说：“我们各种习气中再没有一种像克服骄傲那么难的了。虽极力藏匿它，克服它，消灭它，但无论如何，它在不知不觉之间，仍旧显露。”

年轻时候的富兰克林，非常的骄傲自大，而且言行简直就是不可一世，无论到哪里都显得咄咄逼人。造成他这个坏脾气的最大原因是因为他的父亲对他太纵容了，从来都不对他的这种行为做出训斥。不过他父亲的一位挚友倒是看不下去了，有一天，把他叫到面前，用很温和的语气对他说：“富兰克林，你想想看，你不肯尊重他人意见，事事都自以为是的行为，结果将使你怎样呢？人家受了你几次这种难堪后，谁也不愿意再听你那么骄傲的言论。你的朋友们也会远远地避开你，免得他们会受你一肚子的冤枉气。如果你还这样下去，那么你从此就不能交到好朋友，你也不能从他人那里获得半点知识了。再说你现在所知道的事情才是那么一点点、很有限，这样是不行的。”

听了这一番话后富兰克林大受感动，他也看清楚了自己过去的错误，决定从此要痛改前非，在处事待人的时候处处都改用研究的态度，言行也变得谦恭和婉了，时时慎防有损别人的尊严。在不久后，他便从一个受人鄙视、拒绝交往的自负者，变成了一个到处受人欢迎和爱戴的人际交往高手。

莎士比亚说：“一个骄傲的人，结果总是在骄傲里毁灭了自己。”

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自己也分享一下关于人脉管理的学习结果吧。欢迎大家补充和指正！（点击小图，看大图）

• 1、人脉管理指导原则

• 2、人脉互动方式

• 3、人脉互动时的几个注意点

• 4、人际关系

• 5、帮助原则

• 6、成功的两个因素

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既然我们都是社会的一份子，又不可或缺的属于某一个集体——你与家人、与朋友、与同学、与老师、与同事等等。在现实生活中，为什么有些人拥有丰富的交际范围，而有些人则总是形影单只，与朋友和同事的关系都不是很融洽呢？这里弥缝列举了七条建立人际关系的要素，希望对大家有所帮助。

• 真实

待人真实，使你变得独一无二。你就是你自己，不要去刻意做作地装出其他一副样子。

有些心理书上喜欢提到这么一条理念：想成为什么就先装成什么。它的实质是，只要先装出一副理想中某个人的模样来，最终就能成为那个人。但是，归根到底，你还是装出来的。

所以抛弃这条虚伪的心理学教条，以你自己的方式去尽力做好一切。从你的真实想法和信念，从你真实的自我出发，去寻找提高与改善，尝试新事物，并创造价值。

建设人际关系的前提条件是信任。而信任的最本质的基础，是相信某人表里如一，是一个真实的人。

• 对别人感兴趣（而不只是让别人对自己感兴趣）

确实，有趣的人会得到关注，但我相信，对他人感兴趣的人，会得到感激，因为我们总是喜欢那些对自己有兴趣的人。

想像一下，当你去买商品时，销售员过来向你介绍产品。如果他在介绍产品之余，也同样关注如何能最好地帮助你，满足你的需要。你一定会对他有所好看，而这并非因为他是个有趣的人。相反的，如果那位销售员一位的称赞这是如何伟大的商品，结果肯定就完全两样了。事实上，现实生活中那些成功地销售员都是前者。

当你表示出对别人的兴趣，希望进一步了解他，不是出于可怕的好奇心，而是为了更好地提供帮助或服务，那对方就会很感激，觉得很荣幸。学会欣赏我们服务的对象，会增加我们所提供的服务的价值。

• 正确倾听以获取更多信息

当你对人们产生兴趣，他们就会提供你可以用来创造价值的重要信息。比如，如果你了解到老板痛恨冗长的备忘录，那你就知道可以用简短的报告打动他，赢得他的好感。或者，在与客户用午餐时，她吐露正在寻求一种新产品，因为这和她14岁儿子感兴趣的一个问题有关。你能了解到这一点，是因为你关心并询问她家庭的情况——同时注意倾听对方的回答。

用心去了解别人，寻求有助于提供更好服务的信息，这样做会赢得对方的好感。理解并认同他们的需求，会增加你为他们提供服务的价值。

• 体谅

如果你对他人有兴趣，并认真倾听，尽力去真正理解他们，你就能更好地体会他们的感受，你们的感受可能不会永远一致——如果一致，那你就是最富同情心的人了——但当你能体谅并理解他们的感受时，才能真正设身处地为他们着想。被别人理解是人类最强烈的需求之一，但是有太多时候，我们生活中的人，要么是根本不关心，要么是不愿意花精力来了解我们真实的感受。

一位智者曾经说过：“要仁慈。你所遇到的每一个人，都在经历一场艰辛的斗争。”说这话的人叫斐洛（古希腊时期犹太教哲学代表人物），生活在2000年前。从那时到现在，世界没有什么大的改变，而他的忠告，仍然是真正同情心的灵魂。

• 诚实

交际艺术的真谛，不是说出对方愿意听的话，而是以对方能听得进的方式，告诉他们所需要知道的事情。我把所有的商业谋略总结成一个简单的信条：言必信，行必果。换句话说，不要承诺你做不到的事情；不要让别人对你产生不切实际、无法满足的期望；不要随口应承、大包大揽。做一个言而有信的男人、女人或组织。这就是诚实。

• 乐于助人

小事情可以造成大改变，许多小事情累积起来，就可以形成天翻地覆的改变。

许多年前，我从一位朋友肯那里，学会了如何为陌生人提供帮助。如果我见到一群人照相，而拍照的是他们中的一个，我就会主动过去帮忙，这样就可以把所有人都拍进去。

甚至是为别人开一下门这样的行为，也蕴涵着弗雷德的精神。所以，不要忘记保持友善——别人不会忘记你。

• 守时

对多数人来说，他们拥有的时间，远远少于可以支配的收入。关心他人，给他们时间，这是一份最珍贵的礼物。通过守时、高效、迅捷的行为，节省他人的时间，会创造价值，变平庸为杰出。与他人的关系就等于你花在他们身上的时间，所以，一定要把你的时间用得最好，关心他人，为他们服务。

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